PTAなんかなくなっちゃえばいいのに!!!!!

最近ようやく落ち着いてきて
リハビリもかねてのブログを書く時間なんかも
取れるようになってきたんだけど
いろいろと悩みは尽きないものです。

PTA不要説

ひとつ悩みが消えたと思ったら
また次の悩みが出てきて。

 

 

前の夫にひどい目に遭って悩み
実家に帰ってからも
離婚の調停に5年間悩まされて
やっと解放されたのに。

うつ病だって離婚さえ正式に決まれば
治るものだと期待していたのですが
そうはいきませんでした。

いまは実家にお世話になっていますが
私の親もいつまでも頼れるわけではないし
いつかは子供と二人で自立しなければ
なりません。

 

 

子どもが学校へ行くようになって
また悩みがひとつ増えました。

幸い子供は機嫌よく
学校へ行ってくれるので
その点は助かっているのですが。

PTAの役員が私どうしても
嫌なんです。

 

PTA止めてやろうかと思いますが
子どもに迷惑をかけてしまいそうなので。

でもこのままPTAを続けてて
毎年役員の選出の集まりでヒヤヒヤして
もしPTA役員に選ばれたりしたら
と思うと、そっちはそっちで
子どもに迷惑かけちゃいそうで。

どっちにしても子供に悪いなと
思ってしまいます。

PTA会費も安くないし。

 

 

PTAなんてさして必要ないとも
思うんですけどね。

ただの悪しき習慣が残ってるだけですよね。

PTAなんかなくしちゃえばいいのに。

 

 

学校と保護者の連携?

PTAなんかなくったってできるよ。

 

 

うちの子の小学校のことだけじゃなくて
市全体にまたPTA本部があって
そっちの集まりが毎月あったりとか。

ちゃんと二人親がいて
専業主婦の人ならそんなヒマあるんだろうけど
片親でまともに働くことも出来ない私に
何をしろって言うの?

そんなヒマないよ。お金もないよ。

 

 

親戚がPTAで広報の役をやってて
結構時間取られて大変なんだって。

そしてなんか大きな会場で
PTAの集まりがあって
その市の広報の賞をいただいたって
言ってたの。

まあその子はがんばってたし
賞もらって表彰されて
努力が報われたってことなんだろうけど、
ちょっと待ってって思って。
そもそもPTAの賞って何なの?

そんなの必要?

大きな会場借りて、その費用どこから出てるの?

PTAは子供のためにあるものなのに
それ子供のためになってるの?

税金はちゃんと子供のために使って!!!!
いったいPTAって何なのよ???

ばっかじゃないの!!!!!
こんなに私を苦しめて。

PTAなんかなくなっちゃえばいいのに!!!!!

なんで誰も言わないの????

 

 

そんなことより私は
二の腕のブツブツが気になってんの?

ウデセレブ0円

わかる?

 

 

 

 

 

自己中夫との結婚生活で鬱病になった私

現在32歳。

2歳上の夫との結婚生活から抜け出し、

当時3歳だった子供を連れて

実家に帰って5年。

ようやく実質の別居期間であると認められ

離婚が成立しました。

わずか3年の結婚生活で、

 

元夫とのモラハラにより

鬱病になってしまった私は

普通の生活を送る事が

難しくなってしまいました。

 

元夫との結婚生活は

子供が間に介入することにより

成り立っているような関係で、

子供がいない時の私への態度は

ひどい物でした。

 

もともと出来っちゃた結婚だった

こともあり、

元夫の事を

詳しく知らずに結婚したのが

そもそもの間違いでした。

 

自己中心的で、マザコン。

母親のような対応を私に求め、

子供がぐずって対応できないと

怒って家を出て行き

実家で数日過ごすという事も

日常的にありました。

 

子供は可愛がってくれていたのが

せめてもの救いでしたが、

それが離婚をする上で

大きな問題となっていきました。

 

 

私が実家に帰る直前の生活は、

私が家にいないかのように振る舞い、

用意してある夕食も食べずに

コンビニ弁当を買ってくる。

 

私が意見すると

「全部お前が悪い。

お前の考えはおかしい」

と言われ、

3年間それを言われ続けた私も

もう限界でした。

 

父親が大好きだった

子供の為に我慢していましたが、

そんな元旦那の行動に

「どうしてお父さんは

お母さんの作ったご飯を食べないの?

どうしておかあさんをイジメるの?」

と聞かれた時に、

このままでは

子供の精神的にも良くないと

実家に帰る事を決意したのでした。

 

別居してから

元夫と何度も話し合いましたが、

元夫は

「子供を渡すなら離婚してやる」

の一点張り。

 

子供を手放す事なんて考えられなかった私は

弁護士事務所に相談に行きました。

仕事もなく経済的に自立していない

私では裁判しても勝てる可能性は低い

と言われ、調停にも臨みましたが

お互い平行線で結果が出ずに

終了してしまいました。

 

実質の別居期間を作る事により

離婚をしようと考えていたところ、

元夫と話し合いをしている最中に

過呼吸が起こり、

それから元夫の声を聞くと

同じような症状が起こるようになりました。

 

直接話せなくなると、

私を非難するメールを

送り続けるようになり

不眠状態に陥りました。

 

病院を受診すると鬱病と診断され、

睡眠薬がないと眠ることも出来なくなり、

抗鬱剤の副作用から

脱力した時間が増えていきました。

 

子供と遊んであげることも出来ず、

子供の為に我慢してきたのにと

自分が情けなくなりました。

 

 

どうして違和感を感じた時点で

元夫との生活を見直さなかったのか、

どうしてひどい事を言われ続けて

我慢していたのか。

 

今考えると後悔ばかりです。

 

自分の為にも子供の為にも、

心と体が悲鳴を上げる前に

しっかりとした判断をしておけばと

思うばかりです。